telebisonte

¡ADVERTENCIA! no sigas este manual, pues te convertiras en un ladron corrupto como nuestros gobernantes. 

este negocio puede sonar un poco ilicito, pero no te preocupes, la policia te apoya si les das su buena mordida, pues asi funciona todo en este pais corrupto.

1º lo primero que necesitas es conseguir las partes. para esto, escoge un coche que sea muy comun por las calles. busca a su dueño y le dices: "oiga señor, fijese que me sobro tantita pintura y pus si quere le podria echar una manita de pintura aca a su nave". el señor te va a decir "si, claro señor, ya lo necesitaba. usted aviseme cuando termine". tu agarras una lata de pintura y te pones a pintarlo para que el señor no sospeche de ti (como en la foto), y cuando se meta a su casa/oficina/edificio, aprovechas y le tumbas lo que puedas (espejos, calaveras, defensa e incluso las placas).

2º repite el paso uno hasta que tengas minimo un lote de 50 unidades. si te cacha la policia, le das una mordida y le dices que si te echa aguas y asi no tendras nada de que preocuparte

3º renta una casa, local o algo por la calzada o la av. 5 de febrero en guadalajara y comprate una bicicleta. circula por esos rumbos en tu bici hasta que encuentres a un pobre señor que necesite una autoparte y le tocas en su ventana y le ofreces la parte que le falte. si el señor es honesto, te dira que no, entonces le gritas una groseria. pero si es un corrupto, la aceptara y le dices que te siga.

4º cuando lleguen a tu negocio, le dices que las partes son usadas, para que le de mas categoria a tu producto, aunque obviamente tu comprador ya sabe que son robadas.

5º lo pasas a una sala con dulces y tele ahi mismo en tu negocio y le dices "espereme un poquito, voy por las facturas". sales de negocio y le tumbas alguna parte a su coche.

6º regresa con tu cliente y finaliza el trato.

eduardo

te an dicho que eres un inuti, que nunca lograras nada en la vida, que busques un trabajo, pues te tenemos el trabajo que nadie creia que podria ser un trabajo.

Ser pandroso tambien es un trabajo, lo primero que necesitas para lograr ser un Pandroso profecional es leer este manual...

-Debes ser vegetariano

-Consigue palos de golf si no encuentras llamale a lorena ochoa para que te regale uno.

-ya que tengas tu palo... de golf, dejate creser rastas

-compra una rata egipcia

-antes de que se terminen de formar las rastas introduce la rata en tu pelo.

-ahora ponte todo lo ke veas tirado en la calle.

listo ya tienes la vestimenta pero te falta saber en que consiste tu  trabajo y como hacerlo.

tu trabajo es repartir panfletos de apoyo al isssssssssssssssssssssssssssssssssssssste y vestir con estilo.

-bueno ya sabes como vestirte

-repartir panfletos es sencillo  solo se los das a los integros ciudadanos de tu comunidad

-si no los aceptan llebalos a un callejon y haz ke se koman el panfleto.

-si te da hambre saca la rata egipcia y muerdela, di no la hueles no vomitas

-tambien otra forma de ser un pandroso con empleo es ser repartidor de ciel, tejuinero, webmaster, limpia vidrios o asistente de doña agus

no nos hacemos responsables (nos vale madres) si sufres de daños coolaterales, calvicie, alcoholismo o mal olor.

Chris

si buscas un trabajo facil, rapido, que no canse y que deje mucho dinero, no leas este manual, porque es todo lo contrario, pero de todos modos lo escribo por si alguien se quiere aventurar algun dia en el mundo de la reparticion de agua:

1º vaga por las calles hasta que veas un camion repartidor de agua.

2º siguelo hasta que se pare y subete. dile a los choferes que si les puedes ayudar a repartir agua.

3º te diran que si, asi que quedate en el camion hasta que arranquen y cuidado con los arboles porque los choferes son bien malditos y te van a querer estrellar contra uno solo por diversion.

4º cuando paren te van a decir en que casa timbres, asi que timbra y di agua ciel, pero no pierdas de vista el camion, porque como les dije son bien malditos y te van a dejar alli esperando como tonto a que la persona de la casa responda. si te pasa eso, corre, alcanza al camion y subete en movimiento.

5º al llegar a una casa y que un chofer se baje, tambien bajate tu y ayudale a cargar un garrafon (estan muy muy pesados (cada muy vale por 10 kilos)).

6º sigue con los camioneros ayudandoles hasta que te digan que ahi se acaba la ruta y entonces te bajas, solo que alli ya vas a estar muy lejos de tu casa y perdido... y lo peor es que los choferes no te pagaron por tu invaluable ayuda, pero te servira de leccion.

espero que les haya servido de algo este manual, y si piensan que el trabajo de repartidor es malo, les puedo asegurar que es muy divertido si te vas en los lugares que ibamos.

eduardo

asi que siempre soñaste con tener el trabajo mas cool, salir en revistas, salvar el mundo y tener una doble identidad... pues si sigues este manual, podras tener todo eso y mucho mas:

1º lo primero que necesitas es tener una vida y un trabajo normal. ve al peridico mas cercano y di que te den algun trabajo.

2º consigue una pareja que haga el trabajo sucio por ti.

3º elige tu nombre de superheroe: tiene que ser atrevido pero a la vez imponente, pero no tan rudo para que tambien sea amigable.

4º ya que tienes nombre, pareja y trabajo, necesitas un disfraz. ve a la tienda de disfraces mas cercana y compra el que sea. tu usa la mitad del traje y tu pareja usa la otra mitad para evitar costos extras.

5º paseate por las calles y veras que no tienes popularidad pues aun no salvas a nadie, asi que busca una bolsa descuidada, la agarras y gritas: "¿de quien es esta bolsa? se la acabo de quitar a un ladron, pero no teman ciudadanos, ahora estan a salvo".

6º ahora la gente te admirara, te adorara y el alcalde te dara dinero.

eduardo

1º hazte rayos güeros. si eres güero, hazte rayos negros. y si no eres güero ni moreno, pintate el pelo de negro y hazte rayos negros.

2ºconsigue una bicicleta. pegale una caja al frente. robate el motor de una moto y ponselo a tu bici. ya tienes el ultimo grito de transporte de tejuinos.

3º di que naciste en estados unidos.

4º consigue tejuino, nieve y limon. los puedes conseguir en cualquier tienda de autoservicio afiliada al sistema nacional de tejuineros desempleados con moto bici. para conseguirlo gratis, di que eres hijo del dueño, diles que eres soltero, quiñales el ojo y dales tu telefono.

5º vende tu casa (si tienes) compra un paraguas y vive en tu moto bici. si te da frio por las noches, consigue perdiodico o a dan.

6º cuando vayas pasando por las calles grita "¡el mero mero aqui viene, con su tejuino y su nieve!"

7º vete a las esquinas de las escuelas a vender tu producto de alta calidad. aprovecha el momento para ligar (las chicas ( y tambien los chicos) creen que ser tejuinero es sexy). un buen consejo para ligar, es fiar tus tejuinos. siempre sirve.

8º si quieres ir al baño, aprovecha y usa la cubeta del tejuino, al cabo que nadie se da cuenta y el tejuino sigue siendo igual de malo que antes, solo que ahora tiene proteinas y sales.

9º por ultimo, ¡se feliz! tienes el trabajo mas envidiado de toda guadalajara.

eduardo

esta guia es para los que les gusta el dinero facil y sueñan con algun dia estar en la cima de los limpiavidrios, asi que empezaremos con estos consejos que les da un profesional en la materia:

1º consigue un trapo y agua. estas son tus herramientas mas queridas y las tienes que cuidar como si fueran oro. ademas consigue un atomizador lleno de alcohol y un encendedor ¿para que? eso lo explicaremos en el punto 5.

2º vete a un alto (para los que no sepan es un cruce de calles donde haya un semaforo). es mejor que ese alto este vacio para que no te bajen tu chamba.

3º espera a que el semaforo se ponga en rojo y los autos se detengan. aqui empieza tu trabajo. acercate y preguntales si les lavas el vidrio. si te dicen que no, de todos modos lavalo, porque te los vas a obligar a que te paguen.

4º echa agua al vidrio y frota el trapo contra el. ya que el vidrio este limpio, acercate a la ventana y extiende la mano para que te den dinero. si todo sale bien, te daran dinero.

5º pero, ¿y si sale mal? ¿y si no me dan dinero? aqui es donde entran el alcohol y el encendedor. lo que tienes que hacer es rociar el vidrio con alcohol, acercar el encendedor y prenderlo. ahora van a tener el vidrio en llamas y van a estar muy enojados. ¡bien, eso les enseñara que siempre le deben de dar dinero a los limpiavidrios profesionales como tu!

 eduardo

tener una farmacia es mucho mas facil de lo que se imaginan. solo necesitas cemento, medicinas y una caja registradora. bueno, vas a necesitar mas cosas, pero esas son las esenciales de la esencia de los farmacieros.

1º lo primero que necesitas para tener una farmacia es un local que tu mismo puedes armar. vete a un baldio. echa cemento y haz un agujero en el suelo que sirva de baño.

2º ya tienes tu farmacia, pero ¿que venderas? pues la verdad, las medicinas no sirven de nada, asi que haz un brebaje o algo con todas las cosas que encuentres en tu baño y echalo en pomos pequeños. esto se convertira en la medicina que vas a vender y que venden en todas las farmacias (solo que no lo digas porque si se enteran se va a arruinar el negocio de las farmacias).

3º para que hayan mas cosas bonitas en tu farmacia, vete a walmart y piñate muchas cosas. luego ponlas en tu farmacia y vendelas.

4º pon la caja registradora para que tu local se vea mas pro y ya estas.

eduardo

¿para que ir a la universidad y estudiar mucho cuando todo lo que aprendes alli lo puedes aprender en este manual? como lo oiste. si quieres ser un psicologo, no hay mejor manera que siguiendo este manual completo sobre como ser un psicologo.

1º torea uno toro. parece que no tiene sentido, pero dominaras los aspectos de la vida mentales de las personas.

2º comprate una pecera y observa a tus peces todo el dia.

3º consigue un consultorio. puedes iniciar en el cuarto de conserje de tu escuela o en algun callejon de la vida. recuerda, mientras mas lujos tenga el consultorio, mejor doctor seras.

4º consigue pacientes y habla con ellos. preguntales sobre todo lo que te digan y de vez en cuando di alguna metafora sin sentido. ayuda a que te veas mas profesional.

5º este trabajo me gusta porque te enteras de todos los secretos de la gente. trata de consolarlos o de alegrarlos diciendo que son lo maximo aunque no lo sean.

6º consigue una secretaria que se llame marta y cuando termines tus consultas di "pasa a pagar con marta"

7º  consigue un desfibrilador para darle electroshocks a tus pacientes locos. es lo unico que funciona para calmarlos.

8º limpia los baños.

9º come.

10º se feliz con el dinero que ganaste.

eduardo