telebisonte

¡ADVERTENCIA! no sigas este manual porque vas a ser la persona mas ridicula del mundo, pero si decides seguirlo, te recomiendo que lo hagas como una doble personalidad de tu vida (o triple si tienes tres), como por ejemplo mr. capone-e que en realidad es lupillo rivera.

1º consigue el peor nombre que puedas conseguir. buenos ejemplos serian papi sanchez o mr. capone-e.

2º rapate el pelo escuchando rape me de nirvana. date cuenta de que esa musica no te gusta.

3º robate los pantalones de tu tio (el que mide 3 metros) y pontelos. te van a quedar gigantes (gigantisimos) y no vas a poder caminar, pero eso es tu imagen y te da reputacion.

4º ahora rapate le pelo de nuevo pero escuchando ninja rap de vainilla ice y date cuenta de que amas esa musica (aunque sea una basura).

5º compon canciones bastantes malas y no las cantes; solo habla rapido.

6º compra muchos coches feos y pintale los rines con aerosol color oro.

7º tomate fotos con tus coches por atras volando.

8º usa guantes y lentes que le robaste a una pobre anciana.

9º graba tu primer disco y ponle un mal nombre como yeah baby.

10º subelo a iTunes store y espera que te dejen comentarios y reviews muy malos que digan que es el peor disco de la historia.

11º sientete orgullosos de tu carrera y para el punto culminante graba un tipico video de rap en el que salgas tu con muchas muchachas.

12º ahora eres todo un rapero. felicidades.

eduardo

1º ve a cenar al suntory.

2º para que no sospechen de ti, usa un abrigo de marinero con botones de diente de morsa, pero escondete de la sociedad protectora de animales porque te puede arrestar.

3º ordena algo de huevos rancheros con mole, un plato de sandia y leche para inflarte. el mesero te va a decir que solo hay lo que esta en la carta y te tienes que indignar por eso y decirles me las van a pagar.

4º pideles que te traigan salmon, ostiones y un tepanyaki de langosta (todo eso cuesta alrededor de $1800 mas impuestos mas tu bebida mas el postre, pero no te preocupes por el dinero). ya que termines de comer pide una tapioka.

5º come todo lo que pediste. pide la cuenta y un policia. ellos van a pensar que es broma y les van a decir a todos los policias que se alejen del restaurant para no causar incomodidades.

6º ve al baño y finge que te emborrachaste con su comida garrafalmente casera y caete a la alberquita (en realidad es un charco de agua) que esta a los lados del pasillo. di que fue un accidente y salpica a todos los meseros y personas comedoras (o sea las que comen comida).

7º ya que llegues al baño y que hayas dejado tu caminito de agua, metete al baño de tu sexo opuesto (para los que no entiendan, si eres hombre te metes al de mujeres y si eres mujer te metes al de hombres y si no eres ninguno de los anteriores te metes al baño de los intendentes).

8º raya las paredes de los baños con letreros y mensajes nacos. no olvides de dejar tu firma y escribir "comi gratis en este lugar gracias a la astucia de los chicos de telebisonte".

9º espera a que el baño este vacio, abre la llave del lavamanos  y arranca la palanca. (ver foto 1).

10º ya que la hayas arrancado echala al bote de basura y la gente no va a saber como cerrar la llave de agua ya que no tienen palanca y se vana a volver locos pensando en un metodo para cuidar el agua.

11º ahora escapate del restaurant sin pagar tu cuenta ni pagar los daños ocasionados ni decir una palabra. recuerda que los policias estan lejos asi que nadie te reconocera, pero por las dudas, quitate el abrigo.

12º para terminar, consigue amigos vandalos y cuentales de tu hazaña bandala y todos te van a admirar como el mejor bandalo de todo el pais de guadalajara.

eduardo

paso 1: no te debes de afeitar y tienes que dejar que tus dientes se vuelvan verdes clorofila.

paso 2: debes teñir tu cabello verde con unos mechones colgando por los lados inferiores color naranja y lo demas tienes que raparlo y hacerte una trencita rosa como colita de caballo (eso es para ser un papichulo).

paso 3: caminar correr brincar y todo lo que hagas tienes que hacerlo desnudo y en calcetines morados (eso es para que me tengas celos ) y trabajar en starbucks limpiando pisos con la lengua.

paso 4: cometer faltas a la moral en el starbucks para que te corran e irte a trabajar al sanborns.

paso 5: vomitar en el piso del sanborns despues de una terrible peda y que el gerente lo limpie con su trasero. ligate al gerente y dile que la vomitada se le ve linda y combina con su trasero de bebe hermoso. logra que te corran del fucking starbucks de mierda para que todo el mundo este celoso.

paso 6: hacerle una propuesta indecorosa a la abuela de tu mejor amigo. pero tienes que hacerlo en un estanque lleno de piñas para que asi no viva para contar lo que le acabas de proponer.

paso 7: sacrificar a ratatouille para las buenas vibras.

pau 

¿quisiste ser el centro de atencion de los periodicos y la tele? ¿quisiste dejar a los gringos pensando y atemorizados? pues te tenemos una respuesta en este manual para convertirte en un talivan escrito por chris.

1º paso: ponte un cubrebocas. tienes hambre porque tienes el cubrebocas y no puedes comer. ponte una toalla en la cabeza como si te estuvieses secando el pelo ( asi komo las doñas)

1º dejate crecer el pelo y no te lo cepilles ni te lo laves.

2º cortate un mechon y pegatelo en el menton para que parezca barba.

3º imprime dinero pirata y llena tu cuarto de el. esa va a ser tu cama.

4º ve a six flags con famosos y tomate una foto en algun juego.

5º necesitas una frase celebre como "calladitos parecen normales".

6º haz las cosas mas idiotas que alguien haria para que la gente tonta te idolatre.

7º ya que te idolatran, avientate del segundo piso y todos se van a aventar.

8º ahora todos te odiaran, asi que te sentiras muy mal y tendras que ir con el psicologo.

9º jalate y estirate el pezon. luego agarra kola-loca y pegate dos dedos del pie izquierdo.

10º todo el tiempo soba tu barba y di "oh si mi barba es sexy".

11º inscribete a la lucha libre y hazte un disfraz frenetico y feo. metete al equipo la universidad de los guapos vip.

12º salte de las luchas  vete a las esquinas a pedir dinero en una tanga de piel de leopardo. a la gente le vas a dar lastima y te va a dar mucho dinero.

13º regresa a tu cuarto con dinero y reflexiona sobre tu vida.

14º vuelve con el psicologo.

15º vete a vivir a japon y todos van a ser iguales a ti.

eduardo

1º cava un hoyo en tu jardin.

2º entierra a una gallina.

3º rapate y pintate un tiro al blanco en tu nuca.

4º ahora la gallina te tiene que apuntar al centro de tu nuca y dispararte huevos.

5º desentierra a la gallina.

6º amarrate cuerdas a los pies.

7º entierrate en el hoyo de la gallina y no te muevas por 25 horas.

8º riegate.

9º sal del hoyo y revuelcate como un gusano.

10º tapa un excusado y mete la mano.

11º envuelvete en papel de baño usado.

12º inunda el baño y haz un hoyo en el piso.

13º entierrate en el hoyo y quedate 2 meses.

14º ahora ya eres un vegetal, solo necesitas un buen nombre.

15º ve con tus amigos. siempre va a haber algun tonto que te ponga un apodo como "papa".

eduardo

1º roba una mula.

2º ordeña a la mula.

3º consigue un zarape, un sombrero y una guitarra. nunca te los quites ni para ir al baño.

4º viaja en tu mula a un pueblo.

5º no aprendas a tocar la guitarra, y si ya sabes pues olvida como se toca.

6º te tienen que gustar todas las personas.

7º toca la guitarra (solo dale duro y no importa que suene feo) y canta a todas las bellezas que veas pasar (canta a todas las personas).

8º consigue rimas que no rimen tan corrientes como tu (tienes que ser corriente). ejemplos: mija tu me hicistes caer, y pos ahora vas'n a ver (eso si rima, asi que no lo uses, pero el lenguaje y la pronunciacion del vas (se pronuncia como vasun) estan bien).

9º ve afuera del templo donde se reune mucha gente y canta. a la gente le vas a gustar y te garantizo que vas a conseguir pareja en ese rato (la garantía no vale despúes de 2 horas de haber leido este manual).

10º compon canciones que suenen igual pero que la letra sea diferente y que cada vez sean mas corrientes.

 eduardo

ADVERTENCIA: efectos secundarios (mutacion, alergias e intrigas sobre como funciona la tetera (¿cual tetera?))

paso 1: sube a el punto mas alto de la ciudad o subete a una silla

paso 2: grita y pide k alguien te baje los pantalones improvisoriamente

paso 3: empuja al atacante

paso 4: subete los pantalones asta el ombligo

paso 5: ponte un gorro de lana picosita y grita ay me pica

paso 6: rascate

paso 7: explora tu nariz

paso 8: grita mis alergias!!!

paso 9: recuerda que no eres alergico y baja de el punto mas alto de la ciudad o de la silla

paso 10: tomate un baso de leche adulterado kon wiski del 57

paso 11: di algo realmente no gracioso asi como mi mejor amigo es un tragamonedas de esos que la gente usa para estacionarse y que no los multen x que si no los policias se enojan si no le metes monedas

paso 12: imita ser un vegetal o una legumbre asi komo papa

paso 13: olvida los pasos anteriores y se tu mismo todo esto resultara si lo sigues al pie de la letra

Felicidades ya eres patetico por aver perdido el tiempo lellendo esto y realizando todo lo k te pedimos

chris

esta guia se las manda diego, el fotografo oficial (el tomo todas las fotos de la pagina) y se las manda para que algun dia se conviertan en fotografos tan buenos como el:

1 paso: pide una camara. los iPhone toman buenas fotos.

2 paso: pide a eduardo que te entrene el te dira cuando tomar foto o video te dira toma foto! el te enseñara barias cosas como nunca tomar a un objeto o cosa frente al solo siempre tienes que estar a espaldas del sol. si no, no veras lo que tomaste.

4 paso: para tomar fotos espia buenas puedes pedirle a gente que se tome una foto con alguien, pero lo que tu haces es enfocar a la persona deseada... (en la foto pueden admirar mi gran trabajo como fotografo espia)

5 paso: ya me arte. hahah. y estoy pensando que no me hacen caso. por Dios, voy a llorar! tanto que escribi, y tu!, si tu! te estoy hablando a ti, tu que no me escuchas! ni me lees! tiit! cobrare venganza!

diego 

todos hemos sentido esas ganas de prender al publico con nuestras canciones mientras conservamos el estilo, asi que les presento esta guia para convertirse en eso que siempre quisieron ser y que podran ser si siguen la siguiente guia (esta guia fue hecha por chris, asi que no me hago responsable (yo eduardo) de los resultados que pueda tener)(tienen un signo de admiracion los pasos importantes y que si valen la pena leer):

¿eres hombre pero no te consideras lo suficientemente hombre? ¿tus amigos te han llamado afeminado alguna vez? ¿quieres que te respeten donde sea que te pares?  pues lo que necesitas es este manual para convertirte en un hombre. solo sigue al pie de la letra todas las indicaciones que te daremos a continuacion.

1º empecemos por el olor. todos saben que te respetan por como hueles, asi que tienes que adquirir un olor fuerte, de macho. suda mucho, no te bañes y manchate la ropa con cosas malolientes. mientras peor huelas, mas respeto conseguiras por parte de las demas personas, que envidian tu olor de macho.

2º ¿dudas por la vestimenta? es facil vestirse como macho. solo consigue unas botas de ranchero, unos pantalones vaqueros, un cinturon (el mas corriente que encuentres) y una camisa de botones fea, a y claro, no olvides el sombrero. fajate lo mas alto que puedas y nunca, nunca pero nunca te cambies la ropa ni te quites el sombrero, porque ademas de darte un olor fuerte (como lo explique en el punto 1) te da personalidad; todos te reconoceran por tu extraña y unica vestimenta.

3º como te expreses dice mucho de ti. para ser un macho, cinco de cada dos palabras que digas deben de ser groserias y el resto deben de ser palabras nacas. lo presentare como una formula para los que saben de matematicas: groserias+palabras nacas=vocabulario de macho. si no sabes que palabras son nacas, pues dile a chris que te de una clase o ve a papa apesta (nuestra pagina hermana).

4º pongan atencion porque este es el punto mas importante de nuestra guia: para ser un hombre, te deben de gustar las mujeres, pero si no te gustan, solo finge que te gustan y hablas de todas las amantes que tienes y de tus aventuras.

5º los vicios: los machurrines asi como tu vas a ser, tienen tantos vicios como carlos slim dinero. aunque seas una persona tan sana como las marmotas y no tengas vicios como los topos (bueno los topos si tienen vicios), debes de fingir que fumas y que te emborrachas. todo el dia ten un cigarro (aunque sea de chocloate) en la boca y pasatela bebiendo (claro que no tienes que beber, solo echate la cerveza a la camisa para que apeste todavia peor) luego finge que estas borracho y di incoherencias y camina como zombie muerto.

6º yo se que el reggaeton y la banda apestan, pero para ser un macho de verdad, tienen que gustarte y los tienes que escuchar todo el dia sin descanso (me das lastima).

7º el vello (mejor dicho los vellos) son un simbolo de macheza pura al cien por ciento, asi que mientras mas vello corporal tengas, mejor. cancela tus sesiones de depilacion laser y frotate chile en el cuerpo para estimular el crecimiento del vello. si el vello se resiste a salir, visita un zoologico, lleva unas tijeras y dale matarile al pelaje  de un chango. despues agarras resistol 5000, te lo untas por todo el cuerpo y pegas los vellos changuinales a tu cuerpo.

8º el estilo de pelo es muy (demasiado) importante. nada de estilistas ni peluqueros, tu te cortaras el pelo. ¿como? con un machete. es muy facil. solo toma el machete y revanate todo el pelo que tengas de sobra. mientras peor quede tu corte, mas macho eres.

9º y por ultimo, el punto final. a todos los que no asi igual de machurrines que tu, les tienes que gritar que son unos homosexuales. usualmente si eres un macho, no dirias homosexual, dirias algo asi como juto, puñal, pulmon, marica o yo que se.

 eduardo