telebisonte

este manual es para esas personas enfermas de la cabeza que  aman vivir en la carcel (¿quien no? digo tienen comida, agua y casa gratis) e irritar a la gente para que se quede calva y ser mas guapa que ellos. si siguen este manual podran matar dos pajaros de un tiro y lograr esas dos cosas haciendo algo muy simple:

1º compra un boleto de avion y una grabadora de cholo rapero.

2º sube al avion y espera a que despeguen y esten muy alto.

3º prende la grabadora y empieza a bailar slam en los pasillos con las azafatas.

4º asegurate de que se derramen los jugos, refrescos, comida, etc. y que el avion quede manchado por todas partes.

5º las azafatas se van a enfadar pero lo tienen que limpiar, asi que iran por todas las servilletas para limpiar.

6º los pasajeros no van a tener servilletas y van a tener que ir al baño para limpiarse la boca y las manos, asi que se van a hacer colas enormes.

7º las personas que realmente tenian que ir al baño para vaciar sus fluidos/deshechos/como quieran llamarle, no se van a aguantar pues la cola va a ser muy larga y se van a hacer en sus pantalones.

8º va a haber un hedor insoportable en el avion y las personas extremadamente sensibles (como yo que tengo nauseas cada que pienso en la magnifica bebida) vomitaran y esto causara que las personas no tan sensibles tambien vomiten y esto ocasionara que las personas insensibles tambien vomiten.

9º la gente va a etar muy enojada y le van a salir canas y se van a poner feas (seras mas guapo que ellas). este es el primer objetivo.

10º ve a la cabina y dale un tiron al volante para que choquen con dos pajaros. ya mataste a los dos pajaros de un tiro(n).

11º llegando a tierra la policia te va a atrapar por alterar el orden publicoa y la ruta del avion y te llevara a la carcel. felicidades ya terminaste con el otro punto.

eduardo

para los que no sepan como comportarse a la hora de estar comiendo, el super sabio leonardo da vinci les escribio este manual sobre lo que no deben de hacer en la mesa:

“…Hay ciertos procederes indecorosos que debe evitar todo invitado, y para esto me baso en las observaciones que realicé a lo largo de los últimos años:…”

* Ningún invitado ha de sentarse sobre la mesa, ni de espaldas a la mesa, ni sobre el regazo de cualquier otro invitado.
* Tampoco ha de poner la pierna sobre la mesa.
* Tampoco ha de sentarse bajo la mesa en ningún momento.
* No debe poner la cabeza sobre el plato para comer.
* No ha de poner trozos de su propia comida de aspecto desagradable o a medio masticar sobre el plato de sus vecinos sin antes preguntárselo.
* No ha de enjugar su cuchillo en las vestiduras de su vecino de mesa.
* No ha de limpiar su armadura en la mesa.
* No ha de morder la fruta de la fuente de frutas y después retornar la fruta mordida a esa misma fuente.
* No ha de escupir sobre la mesa.
* Ni tampoco de lado.
* No ha de pellizcar ni golpear a su vecino de mesa.
* No ha de hacer ruidos de bufidos ni se permitirá dar codazos.
* No ha de poner los ojos en blanco ni poner caras horribles.
* No ha de poner el dedo en la nariz o en la oreja mientras está comiendo.
* No ha de hacer figuras modeladas, ni prender fuegos, ni adiestrarse en hacer nudos en la mesa (a menos que mi señor así se lo pida).
* No ha de dejar sueltas sus aves en la mesa.
* Ni tampoco serpientes ni escarabajos.
* No ha de tocar el laúd o cualquier otro instrumento que pueda ir en perjuicio de su vecino de mesa (a menos que mi señor así se lo requiera).
* No ha de cantar, ni hacer discursos, ni vociferar improperios ni tampoco proponer acertijos obscenos si está sentado junto a una dama.
* No ha de hacer insinuaciones impúdicas a los pajes de mi señor ni juguetear con sus cuerpos.
* Tampoco ha de prender fuego a su compañero mientras permanezca en la mesa.

* No ha de golpear a los sirvientes (a menos que sea en defensa propia).
* Y si ha de vomitar, entonces debe abandonar la mesa.

esa fue toda la gran sabiduria de leonardo da vinci que les he traido para este manual. ¡muchas gracias leonardo! me has aclarado lo que no debo de hacer en la mesa; de ahora en adelante ya no voy a prender en fuego a mi compañero ni dejar suelta a la serpiente que tanto odio.

 eduardo

¡chicos! hace mucho que no escribo un manual y este que les traigo lo probe cerca de casa de diego alli por el anahuac chapalita y todos me veian raro, pero en realidad tenian envidia porque yo tenia mucho mas estilo y onda que ellos, solo mirenme en la foto... bueno los pasos son los siguientes.

1º sal a la calle y camina con estilo (asi como camina latin lover, levanta las pompis y haz un pasito extraño creyendo que eres muy sexy para que te vean).

2º ve al oxxo y compra una lata de espuma para rasurar y un encendedor y si te alcanza, de paso compra un bote de alcohol del 96 por si te da sed.

3º pintate un sexy bigote con la espuma en la cara y embarrate en tus manos tambien.

4º cada tres pasos, debes de hacer la pose que hago yo en la foto. fijense muy bien el angulo del dedo indice izquierdo con respecto a los demas dedos: es mas bajo que el de la mano derecha, lo que representa tu dignidad y estilo.

5º al cruzar las calles, no te fijes, pues tu tienes estilo y solo por eso no te van a atropellar.

6º ahora se preguntaran: ¿para que quiero en encendedor? muy facil: solo calienta la botella de espuma hasta que explote. PRECAUCION puede ser muy peligroso y te sugiero no intentarlo en casa, mejor en un baldio donde puedas correr rapidamente.

7º si ves un pajarito, grita "¡pajarito, pajarito! ven pajarito ¡no te escapes pajarito!" y la gente te vera aun mas raro, pero recuerda: es su envidia.

8º finalmente, regressa a tu casa siguiendo todos los pasos que mencione arriba.

eduardo

1º come pasto para que te de sueño.

2º atrapa a un cerdo para cansarte.

3º escucha a il balleto di bronzo para relajarte.

4º ahora que ya estas listo para dormir, debes de buscar el lugar indicado. busca un lugar plano y limpio.

5º roba muchos conos y ponlos en el perimetro de tu area de descanso.

6º roba prendas y usalas como cobijas.

7º contrata a un arriero y a un empleado de la construccion para que corran a la gente que quiera verte dormir.

8º duerme.

9º el arriero y el empleado de la construccion le van a hablar a toda la gente que conocen para que te vean dormir y van a poner un letrero gigante que diga "bea al chiko durmyente dormyrr por solo 34 pezos".

10º la gente te vera dormir y pensara "vaya, este chico si sabe como dormir con estilo" y te va a dejar una limosna.

11º cuando despiertes vas a estar rodeado de gente y dinero (si es que el arriero y el empleado de la construccion no se lo han robado). un productor de t.v. te va a pedir que hagas un programa que se llame durmiendo con estilo y apareceras en todos los periodicos como el chico durmiente con estilo.

eduardo

este manual nos lo habia pedido mucha gente que queria importar borrachos de inglaterra pero no sabia como o no tenia la asesoria necesaria, asi que les hice este manual para ayudarles a todos los que tengan ese objetivo (que son muchisimos) y quieran superarse en el arte de importar borrachos de inglaterra:

1º ponte en la orilla de la carretera.

2º inyectate hormonas de vaca.

3º ahora los toros te van a preseguir. corre.

4º ve a la farmacia donde compraste las hormonas de vaca y demandalos porque en la receta del doctor decia charolas de nacar y ellos te dieron hormonas de vaca y ahora te persiguen los toros. en ese momento los toros van a entrar por la puerta de la farmacia y van a destruirla. corre de nuevo.

5º ve al banco mas cercano.

6º ve al aeropuerto y subete a un avion. no importa que no tengas boleto porque los toros van a ahuyentar a los policias. cuida que los toros no se suban.

7º llega a inglaterra.

8º de preferencia llega a brimingham, si no, toma un taxi.

9º ve al campo donde hay toros y ellos te van a preseguir.

10º regresa al aeropuerto y subete al avion sin boleto. recuerda los toros te persiguen, ais que entras gratis.

11º antes de despegar, asalta el refrigerador de licores y toma todo lo que puedas hasta que te encuentres en un estado de ebriedad que no puedas con el y que estes seguro que te vaya a durar minimo 18 horas. asegurate de estar igual o mas borracho que chris en la foto.

12º cuando llegues a algun otro pais, tu objetivo estara completo. ¡importaste a un borracho de inglaterra!

eduardo

hacer una banda es la cosa mas dificil que hay en el mundo despues de besar a minnie mouse, pero para eso esta esta guia que lejos de ayudarlos a hacer una banda les va ayudar a perder el tiempo bla bla bla bla.

1º primero que nada, sigue el manual limpiavidrios. ya que consigas suficiente dinero limpiando vidrios, comprate un instrumento. yo que se tal vez una gaita o un clarinete o si eres muy codo mejor la corneta.

2º ya tienes tu instrumento, pero no sabes como tocarlo ni bla bla bla, asi que necesitas actitud de la buena. sigue el manual rockero fresita.

3º ¡¡¡ahora si que ya eres un rockero fresita limpiavidrios con un instrumento listo para la accion!!! ahora vete al baño con tu intsrumento y sientate a jugar con el. todo lo que te guste como suena escribelo y asi tendras tu primera cancion, la cual sera un fiasco pero te va a gustar. sigue jugando y componiendo hasta que tengas un bonito repertorio de minimo unas mil ocho mil canciones.

4º ahora busca perdedores que no vayan a arruinar tus canciones ni tu banda con letras emo o arreglos semibasura (digo semi porque bla bla bla). ¿como saber que perdedores te convienen? busca las siguientes caracteristicas: que sepan tocar un instrumento o mas, que no sean egocentricos (que no quieran toda la atencion para ellos) y que no sean bulimicos porque ensuciarian la sala de ensayos.

5º ya esta tu banda. solo consigue un toquin y toca.

eduardo

paso 1: primero busca un buen lugar

paso 2: byscar otro lugar donde caer en caso de k el primero no sea util

paso3: salta

paso 4: antes de seguir el paso pasado fijate k no allan piedras, vomito ni ningun producto de doñagus

paso 5: compra un bolillo con doña agus (cuesta 20 pesos la piesa)

paso 6: salta

paso 7: espera

paso 8: toma te

paso 9: emmm

paso 10: blah (esta en ingles. la traduccion es bla)

paso 11: solo salta y kuando kaigas finje k no ubo dolor levantate agradesido kon el publiko k te vio

paso 12: dile a todos los k se burlaron de ti k no se atreven a caer igual k tu y listo ya eres mas chido

chris

1º consigue guitar hero, que cuesta $1200 ($200 el juego y $1000 la guitarra (pero diego dice que es a $700 el juego y $500 la guitarra) pero a quien le importa el precio).

2º arma un escenario en tu casa. avienta los muebles, grafitea las paredes y por que no, incedia un sillon.

3º quitate la camisa.

4º consigue un sombrero y muchos collares y pulseras.

5º consigue mucho publico y muchas chicas.

6º prende el juego y toma tu guitarra.

7º levanta tu guitarra, salta, da vueltas, salta, da vueltas y ¿ya mencione que saltes y des vueltas?

8º para finalizar el show rompe tu guitarra y avientala al sillon (que se esta incendiando).

9º tu publico te admirara por tirar $1000 ( o lo que sea que haya costado) al sillon incendiandose.

10º vende en mercado libre el juego, ya que no tienes quitarra para jugarlo.

eduardo

para muchos, tablon podra ser un pedazo de madera mas y para otros, solo una rampa de patineta, pero para mi es mas que eso, es mi mejor amigo y yo lo quiero mucho, asi que para los que quieran tener un amigo como tablon, he creado esta guia que les dira paso a paso como conseguir el mejor amigo del hombre (o al menos mio):

1º consigue un trozo de madera. el mejor lugar para consequirlo es en tu cama o en las mesas y sillas de la escuela. 

2º ya que lo tienes, lijalo o limalo o como se diga para que no te espines ni te caigan puas ni te amputes. luego debes de personalizarlo anotando todo lo que te guste y lo que no te guste del mundo y los frenesis. como el nuestro. dice tablon, bugs bunny, frenetico, fender, vans, gibson, metallica, vox y cosas muy raras como el dibujo de atras que esta muy divertido.

3º ya tienes a tu amigo tablon. pero se daran cuenta que ahora no sirve para nada, asi que les voy a dar algunas ideas.

4º para usar como rampa de patineta, solo pon una piedra o algo para detenerlo y atropellalo.

5º para usar como arma, solo cargalo y golpea gente con el. te daras cuenta que este uso es bastante divertido y mas si la victima es algun policia.

6º otro uso es el de bla bla bla puerta. si tienes alguna necesidad secreta y no quieres que te vean, lo unico que debes de hacer es poner a tablon a lado de ti y el te cubrira todo. ¡genial!

7º ¿te robaron tu patineta? pues ya no la necesitas mas pues si a tablon le pones ruedas, automaticamente se convierte en un vehiculo super cool.

8º tablon tambien sirve para los deportes: tenis, base ball, hockey, golf, polo y todos los que necesiten palo. y cuando no necesites palo, lo puedes usar para golpear al referee que por cierto aclaro que es gay.

9º  si todos los usos anteriores les gustaron, este les va a gustar mas. vayan a la azotea de su casa. agarren cinta diurex y amarren a tablon a su espalda. listo ahora tienen alas para volar y lo unico que tienen que hacer es aventarse y sentir el viento en su cara y a tablon en su espalda.

10º si quieren mas usos preguntenle a su tablon. el les dara infinidad de ideas geniales como en la que tienes que usarlo para romper ventanas.

eduardo

 este manual es muy importante y te brinda los trucos y mañas basicas para la hora de ir al retrete, que todos sabemos que es uno de los momentos mas horribles de la vida (esta guia la escribe chris, asi que no nos hacemos responsables de que el contenido pueda afectar a individuos, a terceros o a miembros de la primera guerra mundial):

paso 1: tener ganas de ir al baño

paso 2: en caso de no tener ganas de ir al baño ve a la tienda de ddoña agus y compra algo de lo que ella prepara (puede tener efectos secundarios).

paso 3: recordar que doña agus no se laba las manos despues de estar media hora en el baño (nadie save lo que hace ahi).

paso 4: correr saltar o algo k aga k tengas ganas de ir al baño

paso 5: ve al baño

paso 6: no uses el retrete numero 3 ni el 6 siempre estan sucios o tienen residuos nocivos para la salud.

paso 7: usar guantes para abrir el retrete

paso 8: sentarse

paso 9: aflojar

paso 10: (censurado por la secretaria nacional de salud mental de la poblacion nocivamente dañada por las masas intestinales de lo que prepara doña agus para vender masivamente y asociados)

paso 11: cagar

paso 12: limpiate

paso 13: usa el papel no tu dedo

paso 14: sal de la letrina

 paso 15: labate las manos

paso 16: sal del baño finjiendo que nada de esto paso

paso 17: diganle a la secretaria nacional de salud mental de la poblacion nocivamente dañada por las masas intestinales de lo que prepara doña agus para vender masivamente y asociados que no censure el paso 10.

paso 18: recuerda que aveses las señoras del aseo entran al baño. *en caso de que el paso 18 se realize ulle de incognito y finje k no pudiste  ir al baño por k tu peor enemigo estava kon doña agus

paso 20 vuelve despues y finje que nada paso y sigue los otros pasos

chris 

digamos que algun dia tienes la fiesta d un amigo a la que no puedes faltar y ya te dijeron que si vas a ir, pero de pronto tus papas te dicen "uy, no vas a poder ir a la fiesta de tu amiguito porque vamos a operar a tu hermano del ojo" (es solo un ejemplo, si se parece a alguna situacion real, es pura coincidencia). claro que tu te quedas frustrado y tratas de negociar con ellos, pero no acceden. estas desesperado por ir a esa fiesta, pero parece que ya lo has probado todo. aqui es donde entro yo y te presento una de mis magicos manuales para ayudarte con tus problemas. solo haz lo siguiente:

1º consigue alguien que te pueda llevar a la fiesta y dile que si te puede dejar quedarte a dormir en su casa. el festejado es una buena idea. tus papas no se tienen que enterar de que te vas a quedar a dormir con el. solo diles que van a hacer un proyecto.

2º tuvieron mucha diversion en el dia bla bla bla, pero ya casi te va a recoger tu mama, entonces tendras que elaborar un plan maestro para que no te recoja y asi puedas quedarte con tu amigo y el te lleve a la fiesta. el plan es este: convenzan a su mama de que los mande a las tortillas o a la tienda. se van a la casa de un amigo y le llaman a su mama diciendole que a penas estan preparando las tortillas y que se van a tardar una hora. en esa hora, tu mama llegara a la casa de tu amigo y se va a desesperar de esperarte porque tiene algo que hacer (¡asegurate de que tenga algo que hacer!) asi que se va a ir y ahi es cuando ustedes se van a las tortillas y regresan a su casa.

3º ya que hicieron la parte dificil del manual, lo demas es facil, solo arreglarse e irse a la fiesta.

¡advertencia:! este plan no ha sido probado nunca y puede traerte consecuencias extrañas, de las cuales no me hago responsables.

eduardo