telebisonte

todo mundo sabe que en este mundo no se puede sobrevivir sin un mal apodo y harry lo ha comprobado, asi que en esta guia chris les dara los tips y pasos a seguir para conseguir el peor apodo que han conseguido. solo sigan todo al pie de la letra.

1º paso: cargate de valor diciendo lo mas estupido que hayas dicho.

2º paso: baila en boxers frente a la casa de tu vecina (la de la derecha, no la de la izquierda porque a esa le gustas).

3º paso: grita uchalcalacabum y corre en circulos fingiendo dolencias.

4º paso: salta 4 veces.

5º paso: quitate los calcetines y ehcalos en la licuadora junto con un nopal crudo con espinas y caldo de nuez. tomatelo.

6º paso: actua como si estuvieras estreñido y constripado (en realidad si lo estas por haber seguido el paso 5).

7º paso: picate un ojo con una banderilla.

8º paso: consigue un psicologo.

9º paso: dejalo traumado y haz que huya en una ambulancia con un conductor ferrocarrilero ebrio.

10º paso: inyectate hormonas de jirafa.

11º paso: causaras meticulosis entre toda la poblacion de jirafas.

12º paso: consigue un amigo con saturacion de ideas estupidas.

13º paso: pidele que te haga un apodo estupido como papa, harry, omarcito, santa claus region cuatro remasterizado con subtitulos o algo por el estilo estilista.

14º paso: se negara a ponerte un apodo estupido (no quiere que te veas mas estupido de lo que ya estas).

15º paso: golpealo.

chris

es clasico y pasa muy seguido que estas en un camion y tienes a tu lado una camiseta de braulio mojada y sudada estorbandote. ¿a caso braulio puede estar en todos las lugares? ¿braulio y santa claus son la misma persona? ¿santa claus es pelirrojo? les presentamos esta guia que les servira mucho en caso de emergencia ambiental.

1º consigue un camion.

2º sube. recuerda que braulio esta en todas partes, asi que no necesitas hablarle.

3º usa un sombrero ridiculo para que no te afecten las neuronas.

4º espera un momento y aparecera una camiseta mojada a lado de ti.

5º toma unas pinzas antirradioctividad y toma el producto nocivamente masivamente reciente que contamina.

6º habla con el chofer y consigue su amistosa amistad.

7º da tres vueltas a la izquierda y dos a la derecha. luego salta alto y pegate con el techo del camion.

8º avienta las pinzas por la ventana, ya que no sirven.

9º metete a la puerta secreta y pon un ampli arriba del motor (no lo recomiendo).

10º agarra la camisa con tus manos y avientala por la ventana rapidamente para evitar riesgos de que tu mano se derrita.

11º braulio se va a enojar porque aventaste su camisa, pero dile que va a regresar.

12º no tienes la camisa, pero el hedor permanece, asi que sacrifica al chofer.

13º ¡¿que hiciste?! ¡acabas de sacrificar al chofer! ahora dile a braulio que maneje el camion. pero cuidado porque va a romper el volante.

14º muy bien. ahora no tienes volante ni chofer. solo el hedor de la camisa. asegurate que braulio deje de manejar o va a romper los frenos. muy tarde. ya los rompio.

15º ahora van en un camion sin frenos, sin chofer, sin volante, sin camisa mojada, pero a punto de estrellrse contra una anciana con el trasero de metal y todavia tienes el hedor.

16º aqui es donde entra el amplificador. prendelo, subele al volumen y toca como braulio. el camion estallara en unos instante.

17º ¡boom!

18º el camion estallo, pero ya no tienes el hedor.

19º ¡oh no! la camiseta regreso por las "hondas" electromagneticas de atraccion de las camisas mojadas, sudadas y de braulio.

20º usa la camiseta para lavar coches en los estacionamientos  y la gente te va a atropellar.

chris  y eduardo

en la foto podemos ver a chris en el dia cuatro de su mision por sobrevivir 4.1 dias con solo un cafe. como ven, se nota muy desanimado y lo ha sabido administrar bien, ya que todavia le sobra un sorbo de cafe, que usara para alentarse y darse animos las veintinoseque horas que le quedan para terminar su documental de bla bla bla. yo les presento la guia que el siguio para sobrevivir:

1º peleate con tus papas y que te corran de tu casa.

2º consigue un mapache orejon.

3º dile a diego que te grabe.

4º compra un cafe y comienza la cuenta regresiva.

5º haz un hoyo en el pavimento para enterrar tu cafe y tu cartera y para que no te de tentacion. para lo del hoyo, recomiendo la salsa de especias y vinagre que prepara diariamente doñagus, que vende a $12 y que derrite todo (si, todo).

6º ya que tu cafe y tu cartera  estan seguros, vete corriendo dos cuadras con los ojos cerrados para que te pierdas.

7º mientras buscas el camino de regreso a tu cafe y a tu dinero, parate de vez en cuando frente a una casa y trata de venderles seguros de vida.

8º estas totalmente perdido, es de noche y no tienes ni dinero ni tu cafe. lo que recomiendo, es quitarte la ropa y prenderla. para prenderla, puedes pedirle a un punketo que vaya pasando que te la prenda.e

9º ¡tonto! acabas de quemar tu ropa y es de noche. te va a dar frio, asi que corre a una casa y diles que te robaron tu ropa unos robaropa. ellos no te creeran y te cerraran la puerta en la cara. toca en otra puerta y pasara lo mismo. en la ultima casa que toques, te abriran y te dejaran pasar la noche bla bla bla, pero no aceptes nada de comida. es la regla.

10º al dia siguiente saldras con ropa nueva (bueno usada) y sin sueño. no te olvides de tender la cama y dejar una firma en el baño.

11º ahora todo este dia va a ser de descanso. ve a un oxxo y metete al bote de basura. alli esta calientito y te cubre muy bien. duerme todo ese dia.

12º ¡ya es el dia tres! y apestas a rayos pues no te has bañado en mucho, traes ropa usada y dormiste en el basurero. ahora ya no le agradaras a nadie, asi que ni se te ocurra tocar en las casas.

13º sigue los letreros en la calle que dicen "hacia tu cartera y tu cafe". (en realidad los creo tu imaginacion anciosa de encontrar tu cafe y tu comida, pero siguelos, da igual).

14º si tu imaginacion no mentia, llegaras a tu cafe y cartera, que estan bajo tierra, pero recuerda que quemaste el acido de doñagus junto con tu ropa, asi que consigue una manera de abrir el concreto (no te la dire porque sera muy facil para ti).

15º tardaras alredeor de un dia en encontrar la manera, por lo que el dia cuatro cuando ya hayas abierto el hoyo, sacaras tu cafe y te lo tomaras todo, pero no te lo tienes que tomar todo. deja una reserva para luego.

16º duerme otra noche feliz porque al fin pudiste comer algo y el dia 4.1, tu mision habra sido cumplida.

eduardo

¿asi que nunca te has quedado inconsciente y quieres saber que se siente? pues te tenemos una respuesta. te podras quedar inconsciente sin dolor, al instante y al estilo de braulio. solo sigue los siguientes pasos:

1º quitate la camisa y ponte una sudadera.

2º agarra tu camisa con la mano izquierda.

3º busca a la baranda de la que menos te gustaria caerte. recuerda que este muy alto y haya concreto a lado.

4º a que la encontraste, subete y empieza a bailar el tetris rap.

5º recuerda que la camisa va en la mano izquierda que la debes de agitar como franelero frenetico.

6º sentiras una perdida garrafal del equilibrio. no importa, es normal. aqui es el momento en el que sacas una cerveza de tu zapato y te la tomas.

7º si no te caiste tratando de sacarla de tu zapato, lo haras borracho.

8º si tu equilibrio es muy bueno, seguiras de pie, pero no te preocupes. van a llegar unos payasos y te van a empujar, te vas a caer y te vas a desmayar. ahora sabes lo que se siente.

eduardo